El destino de la huerfana
Capítulo 13

Capítulo 13:

Los celos y el ego son una combinación letal. No serán perseguidos por infligirle dolor, solo lo harán si él muere.

Me acuesto en mi cama, sintiendo a mi estómago rugir de hambre mientras me hace un nudo en las entrañas, pero no puedo soportar comer, lo intento; bajo para las comidas asignadas, pero picoteo lo que me dan y todo sabe a cartón en mi boca.

Nada hace que este sentimiento cambie, este profundo vacío crea una caverna fría y sin fondo dentro de mí.

Cuanto más dura esto, peor se pone. Mi cuerpo no puede tener lo único que anhela y quiere. Odio que pueda destrozarme así, nosotros éramos extraños hace solo unos días. ¡No es justo! Cierro los ojos, forzándome a imaginar cualquier cosa menos él.

Lo dejo a un lado y trato de pensar en mis padres, algo que hago cuando necesito calmarme o traer un recuerdo feliz a la depresión de mi vida diaria.

Trato de recordar el rostro de mi madre, para traerme un poco de consuelo, pero todo lo que veo son imágenes borrosas y descoloridas en rincones oscuros, de modo que ver a mis padres claramente ya no es fácil.

El tiempo me los está quitando, y no me queda nada de ellos después de que los ancianos destruyeran todos los vínculos con nuestros muertos pasados.

‘Necesito verte’, escucho en mi cabeza.

Me sobresalto ante la intrusión, teniendo un pequeño ataque al corazón mientras mi ritmo cardiaco se eleva. Me siento de inmediato y giro mi cabeza para escanear mi habitación como si él fuera a. estar parado justo aquí.

Conozco su voz bastante bien; la escucho en mis sueños cada vez que duermo, y mi cuerpo se estremece en respuesta al contacto, mi piel se pone de gallina al instante.

Siento un hormigueo por dentro a la expectativa de ver a mi pareja de nuevo. No tengo palabras para describir lo mucho que lo extraño, incluso si es una locura hacerlo.

‘¿Dónde estás?’, respondo con desesperación, incapaz de contener la oleada de adrenalina que me produce al escucharlo dentro de mi cabeza.

Solo una pequeña onza de contacto, recompone algo de este vacío desolado que he estado sintiendo desde esa noche.

‘Estoy en la casa de manada así que tenemos que ser discretos. Búscame en el bosque del oeste, en lo profundo de la vieja caverna, dentro de una hora. No dejes que nadie te vea salir. Estoy siendo vigilado, pero sé cómo llegar sin ser visto. Tenemos que hablar cara a cara’.

Casi lloro de la absoluta felicidad que me produce saber de él y también porque podré verlo de verdad, no solo a una imagen en mi cabeza.

Para compartir el mismo aire, y finalmente contemplar aquello que mi alma más anhela. Lo único que amortigua mi euforia es el tono serio, casi monótono, de su voz y la falta de entusiasmo que estoy sintiendo mientras capto las emociones a través del enlace.

‘¿No podemos hablar así primero? No sé si puedo salir de inmediato, y se siente tan bien escucharte dentro de mi cabeza otra vez. No te vayas todavía. Háblame’, le respondí mentalmente.

Sueno tan desesperada como me siento, no quiero que cierre el vínculo otra vez. He esperado demasiado por esto.

‘No. Así es más difícil, esto solo fortalece nuestro vínculo y tengo mucho que decir. Te lo dije, esto tiene que ser cara a cara. Hay algo que tenemos que hacer correctamente’, explicó.

Mi corazón se hunde al escuchar su tono alfa, sé que esto es una orden y no una consulta. Eso no me sienta bien, el presentimiento que me genera esa frase casi parte mi alma en dos.

Es obvio que lo que quiere decir no se tratará de encontrar una manera de hacer que esto funcione sin la bendición de su padre. No le importaría fortalecer nuestro vínculo si eso fuera el caso. Trato de ignorar las sospechas pero simplemente no puedo.

‘Solo ve a verme, por favor’, suplicó.

Esta vez el tono se ha ido, y ahora solo puedo escuchar una petición con una pequeña súplica subyacente. Contengo el impulso de rogarle que hable más y contengo las lágrimas, aferrándome a la esperanza de que tal vez conversar cara a cara sea algo bueno, y no lo que temo.

Asiento con la Cabeza en mi habitación vacía. La pesadez me consume mientras la angustia me roe el estómago y el pecho.

“Estaré allí”, respondí.

Sueno desanimada, triste. A punto de quebrarme, con una cruda ronquera en mi tono de voz que no puedo ocultar y esperar a que él cierre el vínculo entre nosotros. Contengo la respiración como si estuviera a la espera de que algo doloroso suceda.

“¿Alora?… yo… desearía que no tuviera que ser de esta manera. Lamento que haya sido yo”, dijo.

Antes de que tenga la oportunidad de contestar a esa forzada y ronca respuesta, él se cierra y siento físicamente que el vínculo entre nosotros se corta.

En mi mente hay soledad otra vez, sé que se ha ido. Incluso con un vínculo, un miembro de la pareja puede optar por cerrar el canal de comunicación a voluntad.

Y así él lo hizo, como lo ha estado haciendo durante días. Miro la pared aturdida, perdida en el momento y lo vacío todo se siente otra vez. Sé que mi prisión va a ser eterna y no veo otra salida.

Sé que por fin lo voy a ver, pero todo sobre esta interacción me destruye y me lanzo a mis cojines para sollozar. Llorar de dolor no me es ajeno, lo hice hace diez años por mi familia.

Ahora que he hablado con él me siento peor. Esto parece ser una pérdida más grande que la de esa vez, incluso si suena como si fuera una locura. Siento como si algo terrible fuera a pasar si lo veo, algo que solo me devastará aún más.

La parte lógica de mi mente me saca de mi oscuro estado depresivo, y me recuerda que si quiero llegar al bosque en una hora necesito levantarme ya.

En forma humana será una caminata larga, y necesito tiempo para alistarme. No me he cambiado la ropa de dormir durante estos días.

En forma de lobo llegaría allí en minutos pero completamente desnuda, y aún no he intentado convertirme por mi propia voluntad. Estoy demasiado preocupada para siquiera intentarlo y no sabría cómo empezar sin un poco de práctica.

Necesito ducharme, cambiarme, hacerme parecer medio humana al menos, ocultar mis ojeras y las consecuencias de haberlo anhelado durante todo este tiempo. No quiero que me vea en mi peor momento.

Mi cuerpo se siente abrumado por el letargo cuando me levanto, y necesito de toda mi fuerza de voluntad para arrastrarme hasta el baño. Estoy desesperada por encontrar algo de alivio en la reunión, aunque el resultado no sea el que mi corazón espera.

Sin embargo, también hay una pequeña luz de esperanza, diciéndome que tal vez lo que él necesita, y quiere hacer cara a cara, es marcarme como su pareja. Tal vez podamos hacer esto en secreto para luego encontrar una manera de estar juntos. O tal vez no.

Todavía no puedo entender cómo algo así puede ocurrir.

Cómo imprimirse en un extraño puede desbaratar por completo todo lo que conocías antes, y hacer que lo necesites tanto que atarías tu vida a la suya solo para poder respirar el mismo aire. Hacer que esa persona esté al centro de todo y desearla con la intensidad de una grave adicción.

Apenas hemos hablado, pero sé más sobre él que de nadie más que conozca. Mi mente es un caos de su vida con la mía, las que antes transcurrían separadas pero que ahora coinciden y nuestros recuerdos se confunden entre sí.

Tengo imágenes mentales de él a cada edad, y conocimiento aleatorio sobre cosas que la mayoría de la gente nunca sabe de su pareja. Sé todo lo que hace, sobre sí mismo, su vida, su familia, y supongo que lo mismo le debe ocurrir a él.

Realmente te fusionas cuando te imprimes, ahora entiendo por qué es algo tan raro y tan potente cuando sucede pierdes el control de todo y lo único que importa a partir de ese momento es tu pareja.

Somos uno. En todo sentido.

Me lavo, me visto y me seco el cabello rápidamente, y trato de arreglarme la cara para ocultar las consecuencias de mis lágrimas.

Maquillarme nunca fue lo mío, pero esta repentina adoración obsesiva por Colton me hace querer lucir lo mejor posible para él, incluso si nuestro encuentro no tiene un tono prometedor para mí. Necesito tener esperanza.

Observo cómo hago lo mínimo para mejorar mi apariencia, me despeino el cabello con los dedos para formar ondas ligeras y naturales.

Por un momento, mi reflejo me recuerda a mi madre, y trago el nudo en la garganta que se forma al recordar aquel dolor, el de la pérdida de alguien querido, que me golpea como un puñetazo hasta el punto de casi doblar mis rodillas.

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